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Tener un amigo Tuno

¿Saben cuál es la diferencia entre los Premios Nobel y los Premios Cervantes? Pues que en los Premios Cervantes actúa la tuna, ésta es nuestra aportación a la cultura universal: Mocita dame el clavel, dame el clavel de tu boca, que pa eso no hay que tener mucha vergüenza, ni poca. ¿Hay o no hay nivel?

Pero claro como la tuna viene de la Edad Media, dicen que es cultura; también viene de la Edad Media la peste negra y no la metemos en las bodas. Yo tengo un amigo tuno, una desgracia como otra cualquiera, pero mi amigo Bermejo me dijo que se metió en la tuna para ligar, la verdad no lo entiendo, ¿cómo va a ligar un tío tocando la bandurria y disfrazado como el príncipe de Beuckelaur? Un día, entró su padre en la habitación y le pilló poniéndose unas medias negras: Hijo mío, ¿qué te pasa? ¿por qué te pones medias? ¿has salido del armario? No, papá es que me hecho tuno. ¡Joder, ahora si que me has dado un disgusto, hostia!

Es como si les hiciesen una lobotomía, porque a partir de entonces mi amigo Bermejo ya no fue el mismo; un día voy a clase, y me lo encuentro en calzoncillos, tocando la bandurria, y rodeado de gente que le lanzaba cubos de agua, pero el tío feliz, ¿eh? Yo coño: ¿Bermejo te ayudo? No déjalo Manel, es que es mi bautizo de tuno. Si te tiran cubos de agua en el bautizo no me quiero imaginar como serán las hostias de la comunión, igual te las da Poli Díaz.

Pero con lo ilusionado que está, como le vas a decir que lo de la tuna es un coñazo. Tú te vas a Segovia a ver el acueducto, a comerte un cochinillo; tú estás tan feliz en el restaurante, y de repente oyes: ticiticiclín, coño, la tuna, y enseguida entra un tío gordo con barba, que se pone colorao y empieza: Mozitaaaa dame el clavel, pues ya me ha jodido el cochinillo, porque como vas a comer a gusto con un tío dando brincos a tu lado tocando la pandereta y bailando como el negro de los Boney M, porque claro esto al principio empieza normal pero de repente le entran los picores, las convulsiones, y al final parece que le vaya a salir un alien de dentro... Pero bueno, ¿qué le pasa a este hombre? ¿Es así o es que está nervioso? Vamos yo no me imagino a este tío afeitándose.

Pero es peor cuando te encuentras a la tuna en la calle, porque ahí también está el de la bandera, otro que tal baila; el de la bandera es un tío que no sabe tocar ningún instrumento, pero que tiene tantas ganas de dar el coñazo como los demás. Y es que la tuna es como una plaga, o sea, tu estás en una boda y de repente: Mozitaaa dáme un clavel....Te vas, yo qué sé, a Australia, a cambiar de aires... y de repente, ticiticilin, doblas la esquina y: Mozitaaa dame el clavel... Hasta si tienes una vecina que esté buena, una noche estás durmiendo, y de repente: Mozitaaaa dame el clavel... Que te dan ganas de decirle: ¡Mozita! ¡A ver si le das el clavel de una puta vez, a ver si se callan!

Pero mi experiencia con la tuna, fue más allá. Un día me viene Bermejo y me suelta: Manel, ¿tú me quieres?. Ya sabía yo que tanto pololo era por algo. No, no en serio, Manel, es que mañana tenemos una actuación en la tele, se nos ha puesto un miembro con paperas... tú solo tendrás que hacer bulto.

¿Tuno, yo? Estuve por partirle la bandurria en la cabeza, pero al final fui, porque un amigo es un amigo, aunque sea tuno. Y claro, Bermejo, me explicó que la clave para parecer tuno es el balanceo. Que yo me pregunto, ¿por qué se balancean? ¿por qué van borrachos? ¿o van borrachos para balancearse? Ya me veis a mi, en el programa de la Campos, balanceándome, y claro como yo no cantaba, me dio por analizar la letra de las canciones. Yo creía que solo pedían el clavel, pero no, hay una que dice: Ese lunar que tienes cielito lindo junto a la boca, no se lo des a nadie, cielito lindo, que a mi me toca. Luego dice: Ay, ay, ay. ay. ¡Coño! Le están arrancando el lunar, y encima dice: Canta y no llores. Bueno, pero la que más me impactó fue esa que dice: Deja que te ponga la mantilla blanca, deja que te ponga la

 mantilla azul, deja que te ponga la de colorado, deja que te ponga, la que sabes tú. Está claro, a estos tíos lo que les gusta es ponerse a jugar a las muñecas. Si quieres hacer feliz a un tuno, regálale la Barbie Bandurria.

En fin, que visto lo visto, podríamos decir que los tunos son como los hoolligans, pero en leotardos, o sea son todo tíos, van vestidos de mamarrachos, van mamados y no paran de dar voces; pero bueno tienen una ventaja respecto a los hoolligans, los tunos, que les das dinero y se van.


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Memorial Day (2011)

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Día de los Caídos de 1993. Cuando Kyle Vogel de 13 años de edad, descubre que el baúl que pertenecía a su abuelo Bud, era de la II Guerra Mundial, todo el mundo le dice a Kyle que lo devuelva donde lo encontró. Por suerte, los ignora. Aunque Bud nunca ha hablado de la guerra con su nieto, hacen un trato: Kyle puede escoger cualquiera de los tres recuerdos, y Bud le dirá las historias detrás de cada uno de ellos. 

Game Change (2012)

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Se centra en las elecciones americanas de 2008, sobre todo, en las campañas de Sarah Palin (Julianne Moore) y John McCain (Ed Harris), que constituyeron un fracaso debido a la victoria de Barack Obama. Se basa en el polémico best-seller de Mark Halperin y John Heilemann, que sacaba a la luz los trapos sucios de los candidatos.

Impacto profundo (2003)

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En el océano Ártico una estación submarina americana y el submarino nuclear ?USS Jimmy Carter? son inutilizados por una desconocida criatura prehistórica que habita los fondos abisales. Para investigar el suceso parte hacia el Polo Norte una expedición científica. Inexplicablemente hay un aumento de la temperatura del agua, que amenaza con fundir la capa de hielo de los polos, e inundar la superficie de la Tierra.

El perfume: Historia de un asesino (2006)

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Jean Baptiste Grenouille nacio en mitad del hedor de los restos de pescado de un mercado y fue abandonado por su madre en la basura. La autoridad se hizo cargo del bebe que fue de hospicio en hospicio y sentencio a su madre a la horca. El chico crecio en un ambiente hostil, nadie le queria e incluso sus compañeros intentaron asesinarle y todo porque habia algo que lo hacia diferente: no tenia olor. A cambio, Jean Baptiste poseia un olfato excepcional. A los 20 años, despues de trabajar en una curtideria, consigue trabajar para el perfumero Bandini, el que le enseña a destilar esencias. Pero el queria atrapar otros olores, el olor del cristal, del cobre... y sobretodo el olor de ciertas mujeres. A cambio de centenares de formulas de perfumes con los que Bandini se enriquecio, le escribio una carta de recomendacion para aprender el arte de "enfleurage" en la capital mundial del perfume: Grasse. Una vez alli, consigue su objetivo, un perfume cuyos ingredientes son la esencia de jovenes muchachas de la ciudad, a las cuales debia matar y mutilar para obtenerla. Trece esencias para componer un perfume que todo aquel que lo olia sentia el inevitable impulso de amar con lujuria, enajenados, como hipnotizados. Finalmente, cuando llego a Paris, desperto tanta pasion que su cuerpo desaparecio entre la multitud entre golpes y mordiscos.

Masacre: Ven y mira (1985)

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Película de encargo para celebrar el cuarenta aniversario de la victoria aliada en la Segunda Guerra Mundial, relata a través de los ojos de un niño progresivamente endurecido por el sufrimiento, la matanza sistemática de los habitantes de las aldeas bielorrusas durante la guerra.




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