(cOsAsDiveRTIdAs:187026) CUIDADO CON EL ÁRBOL !!!




AY POBRECITO!!!!JAJAJAJA
Mientras un hombre paseaba por un parque en la noche, vio a otro que  estaba

abrazado a un árbol con una oreja pegada fuertemente contra el tronco.

Viendo esto, el hombre preguntó:

–Sólo por curiosidad, ¿qué está haciendo?
–Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
–Vamos, vamos. Tiene que estar bromeando
–Por supuesto que no. ¿Quiere escuchar?

No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:
 
–Está bien.


Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. Con esto, el otro le

puso un par de esposas, le quitó la billetera, los anillos, el reloj, las llaves del

auto y finalmente le quitó toda la ropa y se fue.

Dos horas después otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol y le preguntó?

–¿Qué le pasó?

El hombre le contó la historia de cómo y por qué se encontraba ahí.

Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión,

caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la nuca y le  dijo...

  –¡Ay... Cosita...!!!

de veras que hoy no es tu día...!!!

 

 
 

 




 

 


 









 


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(cOsAsDiveRTIdAs:187025) "Humildad Chilena"




 

"Humildad Chilena"




Los presidentes de Chile, Argentina, Brasil y Paraguay estaban en plena ronda de mate:



 


1º La Brasilera : -
"Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!"

 



2º La Argentina: -
"Yo soy muy rica y voy a comprar la General Motors "

 

 

 


3º El Paraguayo: - "Yo soy un magnate........... Voy a comprar a Microsoft!"

 


entonces los tres quedan esperando que el Chileno hable .....

Piñera da una chupada al mate,..... Acomoda la bombilla, los mira y les dice....

....."
NO VENDO !!!"
 




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(cOsAsDiveRTIdAs:187024) VIRGEM DE FATIMA

3 de Maio de 1917

  Esta eu não quebro..........

 
 Os pastorinhos
Encontraram a Nossa Senhora de Fátima
E daí para a frente,
Ela foi a protectora de todos que
Nela crêem.
Ela já fez muitos milagres,
Já curou muitos doentes.
Não quebres esta corrente.
Manda a sete pessoas ou mais.
Se tiveres fé,
Hoje vai acontecer um milagre na tua vida!
Faz um pedido e Ela atender-te-á.
Força!

 
 
 
 P.S.: Não quebres, é um conselho que te dou...

 Mais que um conselho é mesmo um pedido

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Mico Real: Vergonhoso








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(cOsAsDiveRTIdAs:187019) Hola . :-)))


Un granjero demandó a una empresa de buses por las lesiones que sufrió en un accidente.

En el juicio, el abogado de la empresa le pregunta:

¿Acaso no le dijo usted: ¡estoy muy bien! al policía que lo auxilio?

El granjero responde:

Déjeme explicarle lo que pasó: Yo llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta..

No le pedí detalles! -le interrumpe el abogado- limítese a responder la pregunta: ¿le dijo usted, si o no, que estaba muy bien al policía que le ayudó?

-Como le venia diciendo, llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta, de pronto apareció un bus de su empresa…

¡Señor juez, estoy tratando de demostrar que esta persona le dijo que estaba muy bien a un policía, inmediatamente después del accidente! ahora, después de varias semanas, él demanda a mi cliente, eso se llama fraude. Por favor, dígale que responda la pregunta!

El juez le explica al abogado que esta interesado en escuchar la historia del granjero y le pide a éste que continue.

Pues yo llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta de pronto, en un cruce, me topé con un bus que se comió la señal de Pare y me estrelló de lado. Yo quedé paralizado por el golpe y la impresión, pero escuchaba que mi yegua gemía como loca, presa del dolor.

Unos minutos después, llegó la patrulla de policía; un agente se bajó alarmado por los gemidos de mi yegua. El policía la examinó y finalmente sacó su arma y le pegó un tiro en medio de los ojos.

Luego, vino hasta mí y me dijo: su yegua estaba muy mal, tuve que pegarle un tiro para que no sufriera…

¿Usted como se siente?







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Saludos desde Granada,

Antonio.


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(cOsAsDiveRTIdAs:187005) Hola :-)))







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NO PUEDO VER EL CONTENIDO DE TUS CORREOS!!!!!!!!

On 23 abr, 18:17, maria teresa rodrigue
<lapantojadepuertorr...@hotmail.com> wrote:
> )
>
>  Escallol.pps                                    

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(cOsAsDiveRTIdAs:186988) Hola . :-)))

Leyes de Murphy

Cuando su cuerpo esté sumergido en agua, sonará el teléfono.

Sonría... mañana será peor.

Cualquier programa, cuando funciona, ya es obsoleto.

Si no puede convencerlos, confúndalos.

Las oportunidades se presentan en el momento menos oportuno.

Nada más sentarse a tomar un café recién hecho, el jefe le pedirá algo que lo mantendrá ocupado hasta que el café se enfríe.

Nada es tan malo, que no pueda empeorar.

La otra cola avanza con más rapidez. Si cambia de cola, la que acaba de abandonar empezará a avanzar mas rápidamente que la suya.

Volver a la cola inicial perturba a ambas colas y molesta a todo el mundo.

Leyes de los discípulos de Murphy

Nunca repita un experimento que ha tenido éxito. Ley de Fett

Nunca cause un problema para el que no tenga solución. Regla de Burke

Nunca cambie sus planes a causa del tiempo. Ley de Kent


No importa de que lado de la puerta se encuentra el gato o el perro, es el lado equivocado. Ley sobre animales domésticos

Ningún experimento constituye un fracaso completo; siempre puede servir como ejemplo de lo que no debe hacerse. El factor futilidad

Murphy era un optimista. Comentario de O'Toole









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Antonio.


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Hasta 3.000 euros de multa por olvidar poner los e-mails en copia oculta

La Agencia Española de Protección de Datos ha sancionado a numerosas empresas por revelar los correos de los destinatarios en sus 'mailings'

 
Joel Albarrán Bugié | Barcelona | 09/07/2010 | Actualizada a las 01:51h | Internet y Tecnología

Un despiste tan clásico y aparentemente inocente como olvidarse de poner en copia oculta las direcciones de correo electrónico puede acabar resultando mucho más costoso de lo esperado. Numerosas empresas españolas ya han tenido que enfrentarse a una multa de entre 600 y 3.000 euros (aunque legalmente podría llegar a los 60.000 euros) por revelar datos privados de sus clientes o de personas que les habían facilitado su e-mail con fines informativos.

A la inmobiliaria Sánchez Romero, por ejemplo, felicitar la Navidad por e-mail a todos sus contactos le costó 3.000 euros, según la resolución dictada en febrero pasado por la Agencia Española de Protección de Datos (AEPD). El correo se envió a casi 4.000 personas y todas sus direcciones eran visibles para el resto de destinatarios. Uno de ellos denunció el caso a la AEPD y ésta la dio la razón porque se había vulnerado el "deber de secreto" contemplado en el artículo 10 de la Ley Orgánica de Protección de Datos.

Desde la AEPD recuerdan que en su memoria del año 2007 ya recomendaban "la utilización de garantías de confidencialidad de los destinatarios en el envío de correos electrónicos" por la protección legal que existe sobre los datos personales y porque no hacerlo favorece el spam.

Introduciendo los correos electrónicos en el campo de copia oculta (CCO en español y BCC si se utiliza un programa en inglés) se evita que los destinatarios sepan a quien se ha enviado el mensaje, mientras que las direcciones incluidas en los campos para y CC son visibles para todas las personas que reciban el e-mail.

Pese a considerarse en la mayoría de los casos infracciones leves, las sanciones por revelar estos datos podrían llegar a los 60.000 euros pero, según aseguran en la AEPD, lo más habitual en estos casos es aplicar la multa mínima de 600 euros obligada por la ley.

Esta es precisamente la multa que la AEPD impuso a la empresa de recursos humanos Human Management por hacer visibles los correos electrónicos de un grupo de candidatos que habían sido descartados para una oferta laboral.

La agencia determinó que se había infringido la ley aunque el e-mail sólo se hubiera enviado a 10 personas y a que la empresa explicara que había sido culpa de un "error humano e involuntario", que su código interno especificaba que este tipo de correos debían mandarse en copia oculta y que tras ese episodio se habían introducido cambios en el sistema que impedían su repetición.

La AEPD asegura que hasta el momento no se ha sancionado a personas particulares por olvidarse de poner en copia oculta el e-mail de los destinatarios, sino que en todos los casos se trataba de correspondencias de empresa.

En su guía de recomendaciones de uso de Internet, la agencia recuerda que "la inclusión de datos en directorios de personas accesibles al público en Internet, sin las adecuadas medidas de seguridad, supone exponer a los usuarios a que sus datos puedan ser recopilados sin su conocimiento y utilizados para otros fines".

Así, lo mismo sucede con "la participación por parte de los usuarios en cadenas de mensajes, sin adoptar precauciones como eliminar las direcciones de destinatarios que han ido siendo incluidas en las sucesivas retransmisiones del mensaje que suelen ser recopiladas por programas específicos o por el usuario que ha originado la cadena."



__._,_.___



__,_._,___
 
 

Re: (cOsAsDiveRTIdAs:186987) La mejor foto de la boda real

Joer, pozí q estaba desesperá la joía. No se pudo esperar a la noche de bodas...




2011/4/30 Cosas <cosas789@gmail.com>
 

La mejor foto de la boda real
http://www.urgente24.com/noticias/val/7721/ficha.html
 
Fue una jornada ajetreada en la Casa de Windsor pero todo salió bien. Los protagonistas ya pueden relajarse.
En tanto, en la red social Twitter ya circula una fotografía de la boda real británica que hace las delicias de los internautas.

La fotografía no precisa de texto alguno. Viva la imaginación. ¿Atando los cordones de él o cosiendo el cierre?
Los duques de Cambridge se encontraban en el balcón del Palacio de Buckingham.


                     William & Kate en Buckingham (29/04/2011).

.

 
 
 

 

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Anthony Quinn en 1964 (con 49 años) y en 1999 (con 84), bailando Zorba, el griego.

ESPECTACULAR:
Vean los dos videos.
Sugiero que vean primero el original del año 1964 y después el homenaje a los 84 años.

Danza original en 1964:
http://www.youtube.com/watch_popup?v=bXxJyIVz-98


Anthony Quinn a los 84 años (1999) y Mikis Theodorakis
http://www.youtube.com/watch_popup?v=CKHlmb5xcq8


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EL USO CORRECTO DE LOS PARÉNTESIS.


(_!_) Un culo normal...

(__!__) Un culo gordo...

(!) Un culo chiquito...

(_._) Un culo mucho tiempo sentado...

{_!_} Un culo celulítico....

(_o_) Un culo con mucho 'kilometraje'...

(_O_) Un culo con mucho más 'kilometraje'...

(_*_) Un culo roto...

(_x_) Un culo fruncido...

(_X_) Un culo clausurado...

(_$_) Un culo que vale oro....

[_T_] Un culo cuadrado...

(_:_) Un culo raro.

(_@_) Un cyberculo...

(_?_) Un culo misterioso...

(_#_) Un culo lastimado...

(__) Un culo cerrado....

(_%_) Un culo con granitos...

(_\/_) Un culo con tanga...



Y no podían faltar...


(o)(o) tetas perfectas...

( )( ) tetas falsas de silicona...

(*)(*) tetas de pezón alto...

(@)(@) tetas de pezón grande...

(^)(^) tetas con frío...

(o)(O) tetas disparejas...

\o/\o/ tetas caídas...

( - )( - ) tetas mordidas...

(oYo) tetas pequeñas pero seductoras..

( o Y o ) ¡¡¡UUUUY QUE PAR DE TETAS!!!



















 



--
Marta
 

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(cOsAsDiveRTIdAs:186967) DIARIO

 
 
 

DIARIO DE UN HOMBRE FEO


  • El día en que  nací, el médico fue a la sala de espera y le dijo a mi familia: "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".
  • Como nací de siete meses me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
  • Mi mamá nunca me dio  pecho porque decía que solo me quería como amigo.
  • Mi papá llevaba en su billetera la foto de muestra del niño que venía cuando la compró.
  • Un día me di cuenta que mis padres no me querían, pues mis juguetes para la bañera eran una lampara  y un secador eléctrico.
  • Alguna vez que me perdí,  fui a la policía y pregunté  si creían que íbamos a encontrar a mis padres, y me contestaron:"No se sabe; hay gran cantidad de sitios donde se pudieron haber escondido".
  • Para divertirme, mis padres me ataban un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
  • Una vez me secuestraron, y los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi mamá les exigió más pruebas de esta misma clase.
  • Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de mascotas exóticas y la gente que entraba siempre preguntaba cuanto costaba yo.
  • Cuando fui adolescente, un día una chica me llamo por teléfono y me dijo:"Ven a mi casa que no hay nadie". Efectivamente, llegué y no había nadie...
  • Me mandaron al psiquiatra y me dijo que yo estaba loco. Exigí una segunda opinión, y me dijo: "De acuerdo, además de loco es usted muyyyy feo".
  • Traté de suicidarme lanzándome desde la terraza de un edificio de 10 pisos; mandaron a un rescatista a darme algunas palabras de aliento para evitarlo, pero cuando me vio, él solo dijo: "En sus marcas , listos..."
  • Mi padre antes de morir expresó su último deseo diciendo: "Quiero morir con mi hijo sentado en mis piernas". Él estaba condenado a la silla eléctrica...


TERE

(cOsAsDiveRTIdAs:186964) Te amo

TE APUESTO QUE NO TIENES TIEMPO PARA ESTO: JESUS DIO LA VIDA POR TI Y POR MI MÁNDALO DIEZ PERSONAS Y MIRA LO QUE PASA EN 5 MIN.Lee esto muy bien… La persona de la que te enamoraste, te dará todo su amor el sábado ,hoy a la noche te enviara un sms o te llamara para decirte que te quiere mucho .Envía esto a (quince) personas antes de desconectarte ,o se cumplirá todo lo contrario ,es fácil ,solo copiar y pega... noo lo regreses............♥♥..
 
 
Saludos!!!!!
 
********************************************************************** Este mensaje de correo electrónico y cualquier archivo adjunto contiene  información confidencial amparada por el secreto profesional, por lo  tanto está exento de la obligación de divulgación de información bajo  las leyes aplicables y está dirigido exclusivamente al destinatario  original. Si recibe este mensaje por equivocación o si no es el  destinatario original, cualquier divulgación, distribución, copia u  otro uso o retención de esta comunicación o su contenido esta prohibido.  Si recibe este mensaje por error, le agradeceremos responda inmediatamente  al autor por correo electrónico para avisarle y borre el original y todas  las copias de este correo y sus archivos adjuntos de su ordenador de  manera permanente. Gracias. ********************************************************************** This e-mail transmission and any attachments that accompany it may  contain information that is privileged, confidential or otherwise  exempt from disclosure under applicable law and is intended solely for  the use of the individual(s) to whom it was intended to be addressed.  If you have received this e-mail by mistake, or you are not the  intended recipient, any disclosure, dissemination, distribution,  copying or other use or retention of this communication or its  substance is prohibited.  If you have received this communication in  error, please immediately reply to the author via e-mail that you  received this message by mistake and also permanently delete the  original and all copies of this e-mail and any attachments from your  computer. Thank you. ********************************************************************** 

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Antonio.


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LAS MEJORES Y MAS UTILES TECNICAS DE SEDUCCION DE LA ACADEMIA MUNDIAL DE ARPIAS

Tecnica numero 1 !!!DIOS MIO, ME DEJAS IMPRESIONADA!!! (la que mejor funciona con la mayoria de los hombres)

1. Mostrarse atenta y fascinada.
2. Recurrir sin reservas al lenguaje corporal (abrir mucho los ojos, gemidos de sorpresa incontenidos...)
3. Intenso contacto visual.
4. Reir TODOS sus chistes.
5. Mostrarse agradecida (decirle cuanto aprendimos de el y cuanto nos enriquecio el encuentro)
6. No tengas miedo de pasarte, para un hombre ninguna lisonja es extremada.

Tecnica numero 2

TERAPIA MATERNAL (para todos aquellos hombres que en el fondo siguen siendo unos ninos)

1. Hacerle sentirse seguro y comprendido.
2. Buenos guisos, sabrosos y nutritivos.
3. Escuchelo.
4. Animelo.
5. Mimelo.
6. En los primeros dias no lo reprenda ni lo juzgue.
7. Despues, reprendalo y juzguelo continuamente.


Tecnica numero 3

MUJER FATAL (Para aquellas de nosotras que queremos un marido... pero todavia no sabemos el de quien)

1. Presencia impecable (vigilar los complementos)
2. Voz calida, dulce y susurrante
3. Apartarse insistentemente el cabello que cae sobre la frente
4. Perfume maravilloso, barniz rojo en las unas, tacones altos, lenceria de seda
5. Mirada languida (practicar frente al espejo primero)
6. Usar muchos dobles sentidos y mal entendidos, mucho sexo en la conversacion pero sin referirse a el directamente.
7. Tomarselo como un objetivo en la vida

Tecnica numero 4

LA VIUDA NEGRA (para hombres que desean ser poseidos)

1. Vestir siempre de negro y cultivar el genero apasionado-frustrado-tragico-sensual.
2. Sugerir un temperamento de fuego bajo una apariencia de sombra helada.
3. Nunca te muestres satisfecha EN NINGUN TERRENO, exige siempre mas..
4. Sea cual sea su limite el tuyo ha de estar mucho mas alto.


Tecnica numero 5

LA PRINCESITA (para hombres que necesitan sentirse fuertes y protectores)

1. Sugierele que necesitas ayuda, con el coche, con una cerradura...Nunca le digas la verdad, que necesitas su ayuda para un descubierto en el banco.
2. Cultiva el genero candido-indefenso-Inocente-vulnerable.
3. Vistete como una nina (adios trajes ajustados y medias de seda)
4. Hacer "pucheritos" (practicar primero frente al espejo) y dar a entender que se tendra un gran berrinche si no nos hace caso.
5. Pidele siempre que te ensene pero no aprendas nunca.
6. Dile al menos 3 veces al dia lo fuerte e inteligente que es, y que tu no serias nada sin el.
7. Preguntale por que todos los pintores tienen nombre de calle de Madrid.


Tecnica numero 6

!!!OH, CIELOS !!! ESTOY EMBARAZADA (para angelitos)

1. Telefonearlo la semana siguiente al "encuentro" y decirle: !Oh!, estoy embarazada... y tu eres el padre. Esta tecnica conlleva un cierto riesgo en la epoca en que vivimos, ya que "el" puede tomarte por una palurda integral con todas las desagradables consecuencias que esto trae consigo. Sin embargo no podiamos dejar de reflejar esta tecnica, aunque este en desuso, no por su utilidad si no por su caracter historico, ya que durante siglos fue la tecnica magna de las Arpias.


Tecnica numero 7

!!!QUITA PESAO!!!
(Para quitarnos de encima moscones y fantasmas)

1. Bostezar cuando el este contado su historia mas divertida (de como engano a hacienda en 55 centimos)
2. Reir a destiempo (cuando cuente lo de el hamster, el unico amigo en quien confiaba de pequeno y que cayo en la secadora)
3. Mirar alrededor sonriendo y guinando a otros hombres.
4. Dormirse.
5. Hacer imitaciones de animales para animar la conversacion.
6. Confesar nuestras ansias de matrimonio (-encantada de conocerte,




--

Saludos desde Granada,

Antonio.


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(cOsAsDiveRTIdAs:186958) Guia: Como cagar na casa de sua namorada

Guia: Como cagar na casa de sua namorada


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1º Não cague:

O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada, raciocine. "Posso segurar? É desesperador?" Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.


2º Não cague em banheiro muito freqüentado:

Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes. Algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão... Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece. Um dos momentos mais constrangedores da vida de um homem.


3º O trono:

Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins:

3.1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o mandela a boiar;

3.2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda;

3.3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair com o saco plástico pingando água da privada no chão ? Até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resume: teste a merda da privada!


4º O fedô:

Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boaforma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver "Bom Ar", não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.


5° O papel:

Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você tiver de abrir a porta e gritar: "Amoooooooor! Acabou o papel!". Nobody deserves!


6º Thanks for sharing:

Os americanos têm uma expressão de fabulosa ironia que é o "thanks for sharing". Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz "tô até mais leve" ou "nossa, essa cagada foi top". Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no banheiro.







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---------- Mensaje reenviado ----------
De: <pachibaeza@vtr.net>
Fecha: 28 de abril de 2011 20:44
Asunto: Fwd: FW: Rv: Rv: RV: EL CIRUJANO QUE ENCONTRO A JESUS EN EL CORAZON DE UN NIÑO
Para:


 --- el mensaje reenviado sigue a continuación ---


---------- Mensaje reenviado ----------
From: mirna montecinos <mirna42@hotmail.cl>
To: erwin herrera <erwinherrera@att.net>, graciela soto saavedra <mattyss2000@yahoo.com>, leonor Poblete <leonor.poblete@gmail.com>, <pachibaeza@vtr.net>, Patricia Vargas <tegnopatyv@yahoo.es>
Date: Thu, 28 Apr 2011 18:19:47 -0400
Subject: FW: Rv: Rv: RV: EL CIRUJANO QUE ENCONTRO A JESUS EN EL CORAZON DE UN NIÑO

 

Date: Wed, 27 Apr 2011 19:09:35 +0100
From: tegnopatyv@yahoo.es
Subject: Rv: Rv: RV: EL CIRUJANO QUE ENCONTRO A JESUS EN EL CORAZON DE UN NIÑO
To: mirna42@hotmail.cl






 


Por favor , tengamos le presente !!!, también cuando no necesitamos de EL  y estemos disfrutando : DEMOS LAS GRACIAS  A DIOS .
     Un  beso - Saludos
               Kenny
















>








EL CIRUJANO QUE ENCONTRO A JESUS EN EL CORAZON DE UN NIÑO
 


 
Mañana en la mañana abriré tu corazón le explicaba el cirujano a un niño. Y el niño interrumpió: -¿Usted encontrará a Jesús allí?
 
El cirujano se quedó mirándole, y continuó: -Cortaré una pared de tu corazón para ver el daño completo.

Pero cuando abra mi corazón, ¿encontrará a Jesús ahí?, volvió a interrumpir el niño.
El cirujano se volvió hacia los padres, quienes estaban sentados tranquilamente.
 
Cuando haya visto todo el daño allí, planearemos lo que sigue, ya con tu corazón abierto.
 
Pero, ¿usted encontrará a Jesús en mi corazón? La Biblia bien claro dice que Él vive allí. Las alabanzas todas dicen que Él vive allí....
 
¡Entonces usted lo encontrará en mi corazón!
 
El cirujano pensó que era suficiente y le explicó:
 
Te diré que encontraré en tu corazón..
 
Encontraré músculo dañado, baja respuesta de glóbulos rojos, y debilidad en las paredes y vasos. Y aparte me daré cuenta si te podemos ayudar o no.
 
¿Pero encontrará a Jesús allí también? Es su hogar, Él vive allí, siempre está conmigo.
 
El cirujano no toleró más los insistentes comentarios y se fue. Enseguida se sentó en su oficina y procedió a grabar sus estudios previos a la cirugía: aorta dañada, vena pulmonar deteriorada, degeneración muscular cardiaca masiva. Sin posibilidades de trasplante, difícilmente curable.
 
Terapia: analgésicos y reposo absoluto.
 
Pronóstico: tomó una pausa y en tono triste dijo: muerte dentro del primer año. Entonces detuvo la grabadora. Pero, tengo algo más que decir: ¿Por qué? Pregunto en voz alta ¿Por qué hiciste esto a él? Tú lo pusiste aquí, tú lo pusiste en este dolor y lo has sentenciado a una muerte temprana. ¿Por qué?
 
De pronto, Dios, nuestro Señor le contestó:
 
El niño, mi oveja, ya no pertenecerá a tu rebaño porque él es parte del mío y conmigo estará toda la eternidad. Aquí en el cielo, en mi rebaño sagrado, ya no tendrá ningún dolor, será confortado de una manera inimaginable para ti o para cualquiera. Sus padres un día se unirán con él, conocerán la paz y la armonía juntos, en mi reino y mi rebaño sagrado continuará creciendo.
 
El cirujano empezó a llorar terriblemente, pero sintió aun más rencor, no entendía las razones. Y replicó:
 
Tú creaste a este muchacho, y también su corazón ¿Para qué? ¿Para que muera dentro de unos meses?
 
El Señor le respondió: Porque es tiempo de que regrese a su rebaño, su tarea en la tierra ya la cumplió.
 
Hace unos años envié una oveja mía con dones de doctor para que ayudara a sus hermanos, pero con tanta ciencia se olvidó de su Creador.
 
Así que envié a mi otra oveja, el niño enfermo, no para perderlo sino para que regresara a mí aquella oveja perdida hace tanto tiempo.
 
El cirujano lloró y lloró inconsolablemente.
 
Días después, luego de la cirugía, el doctor se sentó a un lado de la cama del niño; mientras que sus padres lo hicieron frente al médico.
 
El niño despertó y murmurando rápidamente preguntó:
 
-¿Abrió mi corazón?
 
Si - dijo el cirujano-
 
-¿Qué encontró? preguntó el niño
 
Tenías razón, encontré allí a Jesús.
 
Dios tiene muchas maneras y formas diferentes para que tu regreses a su lado.
 
Déjame contarte, asegúrate de leer todo esto hasta el final.
 
Yo casi borro este mensaje, pero fui bendecido cuando llegué al final.
 
Asunto: Leer solamente si tienes tiempo para Dios.
 
Dios, cuando recibí este mensaje pensé... Yo no tengo tiempo para esto... y realmente hacerlo es inadecuado en horas de trabajo. Luego, me di cuenta que el pensar así es exactamente lo que ha causado muchos de los problemas en nuestro mundo actual. Tratamos de tener a Dios en la iglesia el domingo por la mañana. A veces quizás el Domingo por la noche... y, el evento poco agraciado de algún servicio a media semana. Eso sí, nos gusta tenerlo cerca en la enfermedad... y sobretodo en los funerales. Pero, no tenemos tiempo, o lugar para ÉL en horas de trabajo o en nuestro tiempo libre... Porque.... Esa es la parte de nuestras vidas en las que pensamos: 'Podemos y debemos manejar solos'
 
Quiera Dios perdonarme por haber pensado que hay un tiempo o lugar donde ÉL no sea el PRIMERO en mi vida. Debemos siempre tener tiempo para recordar TODO lo que ÉL ha hecho por nosotros. Jesús dijo. 'Si tu te avergüenzas de mi, yo me avergonzaré de ti delante de mi Padre'.
 
Entonces me arrodillé para orar pero no por mucho tiempo, tenía mucho por hacer. Tuve que darme prisa e ir a trabajar ya que los cobros muy pronto estarían ante mi . Salté de mis rodillas y mi deber Cristiano estaba concluido.
 
Mi alma pudo entonces descansar plácidamente. En todo el día no tuve tiempo de lanzar una palabra de aliento, ni de hablar de Jesús a mis amigos; se reirían de mi y me daría miedo. No hay tiempo, no hay tiempo. Hay mucho qué hacer. Ese era mi sollozo constante. No hay tiempo para darle a las almas en necesidad, sino hasta la última hora, la hora de morir. Me pare frente al Señor, vine y permanecí cabizbajo, ya que en SUS manos sostenía un libro; el libro de la vida. Dios echó una mirada a su libro y dijo: 'No puedo encontrar tu nombre. Una vez estuve a punto de anotarlo, pero nunca encontré el tiempo' ¿Tienes ahora el tiempo para re enviar este mensaje?
 
 
 
 
¿De todos los regalos que podamos recibir, una oración es el mejor. No cuesta nada y trae maravillosas recompensas, Dios te bendice. Que Dios te guarde y te bendiga. Si esta frase no te eriza, nada lo hará.
    
 
No es curioso que cuando llegue el momento de re enviar este mensaje, lo vas a dejar de enviar a muchas de las personas que tienes registradas en tu libreta de direcciones pues no estás seguro(a) de lo que vayan a pensar de ti.
Oro por todo aquel que re envíe este mensaje a todos los destinatarios de la libreta de direcciones, ellos serán bendecidos por Dios de una manera especial.
Envíenlo también a la persona que te lo envió, para que sepa que efectivamente fue enviado a mucha más gente.
 
 

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